аннигиляция.
при аннигиляции исчезают два существа.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

аннигиляция.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


вступление. я забыл как погиб прошлой весной. 
­­
комментировать 4 комментария
понедельник, 25 октября 2010 г.
сбывшееся. я забыл как погиб прошлой весной. 13:58:09
смотришь в небо, грустишь по Прусту.
мне здесь плохо. собирай вещи.



Я потеряла его.

он никогда больше не будет обо мне писать, улыбаться мне, держать мои ладони, всего не перечислить. я потеряла его. как ручку или тетрадь. как учебник по русскому языку в третьем классе или как время, убитое на ожидание его в сети айсикью. неожиданно, быстро и навсегда. и я знаю, что он заберет все свои вещи и уйдёт, и не обнимет напоследок, потому что это будет зря и бессмысленно, ненужно.

а я

я давно знала, что так будет. еще с первых ноток. с первого дня ожидания его на вокзале нашего города. с первого "Привет. не думал, что ты так изменилась со дня нашей последней встречи". с этого самого "Прости, что опоздал. не рассчитал время".
он не увидит это, не почувствует, не узнает.

почему-то уходят самые важные люди. из жизни или из твоей жизни.



Категории: Д и к т о ф о н ы, |сбой`|
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 октября 2010 г.
Последнее о нас. я забыл как погиб прошлой весной. 19:59:29
Вчера он сказал,что я ему безразлична.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
не о тебе. я забыл как погиб прошлой весной. 18:32:22
этот пост будет не о тебе. обещаю.

замерзая в этой огромной Москве, шла к нашей лавке в Царицыно. Большие и маленькие холодные дождевые капли в лицо. не обходя полосы луж, в одних лишь зимних перчатках, длинном свитере до середины бедра и тонкой кожаной курке, которую мы всесте мне выбирали, чувствовала, как холод пробирает до дрожи от мокрых кросовок до ресниц. взмах. бах. ты любишь, когда я хлопаю ресницами.

сегодня утром ты сонными тяжелыми пальцами неумело растегивал пуговицы моего кардигана, чтобы завтра утром снова их застегнуть. я смеялась над твоими неловкими попытками высунуть пуговички из петелек, а они, непослушные и маленькие, были потеряны между твоими изящными пальцами.

и по-прежнему собирать чемодан в небо.

эти люди толкают меня на станции метро, в аэропорту в зале ожидания, на платформе электрички, когда переходят дорогу или прорываются через турникеты, мне всегда хочется сказать, чтобы они делали это понежнее.
пожалуйста, делай это нежнее. мм.

если вам плохо - целуйте себе запястья.
моими он любит заниматься лишь после двух литровых кол в Макдональдсе или двух чашечек кофе в Чарли.
Дома и на улице он одаривает поцелуями лишь мою шею, ключицу и пальцы, нежно их посасывая, что до мурашек.

­­


я уже говорила, что этот пост будет не о тебе? ведь говорила?

Категории: Кислород, Все еще в Венеции (?), То.что ты во мне воссоздаешь
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 октября 2010 г.
тепло? я забыл как погиб прошлой весной. 14:04:28
я потеряла счет времени.
гудят воспаленные нервы, и ощущение, будто память безжалостно стирают.
как оказалось, вспышки отчаяния хорошо запиваются зеленым чаем. липтон с пряностями. или как его там?
по-детски убиваюсь придуманной болью, с которой, откровенно говоря, не пытаюсь и не хочу бороться.
время от времени снятся воспоминания и люди, от которых случаются редкие судороги.
измеряю время уровнем загрузки торрентов.
я позвоню тебе и мы снова помолчим. хорошо?
Внимательно перечитываю все письма в контакте,внимательн­о слушаю речи знакомых и нахожу в них что-то важное,ведь со мной случалось уже нечто похожее,и мне так хотелось об этом рассказать,но почему-то молчание выбирало меня,а я его...
и вовсе не обязательно, что если один, то одинок.

атомные взрывы в легких.
Хаус откачивал из маленькой девочки кровь и вливал ее обратно, пытаясь найти у нее рак, за 60 секунд. сердце не билось.
и мое счастье еще секунду назад стояло где-то на Киевском и ждало электричку.
губы,слова и глаза смлетаются в комок грязи ненужных междометий.
люди давят.
в стены жестких электричек - это сексуальное насилие. в грязь - это моральное унижение, дискриминация личностных пространств.
прятать под легкими остатки самообладания, пока изображения святых не изжервели, осыпаясь позолотой и ладаном, идеальные представления.
давно собственное одиночество не казалось таким невыносимым и нежно кусающимся.
мне кажется, тебе было приятно увидеть 23 пропущенных на телефоне, номер которого я дрожащими пальцами наизусть писала на клавиатуре мертвого сотового. шептала в трубку слова, умоляла ответить - в тишину.
уязвимость бьёт до кровоподтеков, и я расслабляюсь - медленно, сосредоточенно, раздраженно, будто вдарили 220вольтным.
бескрылые птицы. немые рыбы.
утопия по венам до кончиков мальцев.
и пробирает дрожь.

­­

в какой момент всё уходит и становится таким незначимым.
боюсь потерять тебя. боюсь, что ты уйдешь.
прости меня.

И сегодня мне не хватает капельки отчаянья,чтобы сказать Богу,как я тут без него скучаю.


Категории: Д и к т о ф о н ы, Все еще в Венеции (?), Фасоль
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 октября 2010 г.
я забыл как погиб прошлой весной. 18:29:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 9 октября 2010 г.
я забыл как погиб прошлой весной. 17:37:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 2 октября 2010 г.
орган есть такой- холод.пока бежала... я забыл как погиб прошлой весной. 11:59:28
орган есть такой- холод.
пока бежала до метро, прикривая нос серым шарфом, натягивая рукова кожаной куртки на руки, забыла о том, что есть мы: я, по уши влюбленная в тебя, и ты, предельно эгоистичный и до жути аккуратный.
холодный ветер где-то совсем в горле. мерзнут и без того холодные пальцы.
с тобой я становлюсь пунктуальной, а ты все равно опаздываешь.
вход в метро. стоять. ждать касания твоих длинных пальцев пианиста, забывшего, как играется гамма, на своих глазах.
а потом ты стоял сзади, прижимая меня к себе, и мечтал, что мы покупаем тебе новый ноутбук, вслух.
диафрагма к диафрагме.
тепло через две кожанные куртки. передаваемо.
я не слышала твой пульс.
я задыхалась от близости.
и это настолько. настолько серьезно, что на долю секунды я подумала, что это упакованное у шарф мое. мне.


вагоны до киевского - раз.
вагоны электрички до дома- два.
твои теплые пальцы, теплое дыхание мне в шею, теплые слова в ухо, теплые объятия, чтобы не замерзнуть.
опять этот грубый пафосный смех мальчика-мажора вперемшку с Бобом Марли. очки запотевают от его слов.


нарко/растаман.
и ласточки сегодня спят.
Стеклом растекается по лёгким счасть быть рядом с ним. Иногда кажется, что Вера это просто женское имя.
Врачи пророчат смерть, а преподователи - безработицу.
Разбитые лёгкие, тяжёлые коленки,стекло в чае.
Ну что ещё может с нами случится?

а я бы просто сказала тебе:
спасибо.


Категории: Кислород, Д и к т о ф о н ы, |сбой`|
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 сентября 2010 г.
я забыл как погиб прошлой весной. 12:20:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 1 сентября 2010 г.
я забыл как погиб прошлой весной. 09:17:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 27 августа 2010 г.
я забыл как погиб прошлой весной. 19:20:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 19 августа 2010 г.
не небо. я забыл как погиб прошлой весной. 12:31:45
я целую жару. эту аномально-ненормаль­ную жару в губы с ее купающимися маленькими детьми в грязных зеленых фонтанах у вечного огня и непривычно пустыми улицами в час пик. я люблю пластиковые стаканчики, которые до сих пор слушают мой ночной маразматический лепет себе под нос. я швыряю их об стенку, кидаю на пол и прыгаю на них. сжимаю в кулаке и придавливаю слабой ладонью о куханный стол. а они продолжают меня слушать.
и любить.
наверное.
я обнимаю море. а вы все так же мечтаете об этом небе и крутом зеркальном фотоаппарате, чтобы выглядеть еще более пафосно. глупцы. соленые воды умывают мое лицо и мысли от ночного не/сна. Сижу дома, никуда не выхожу. отказываюсь от приглашений знакомых и приятелей пойти погулять, ссылаясь на боль в животе и нежеланием мыть голову. я лежу на своих эфемерный облаках, задыхаясь от эфира. и небу стало жарко от моего огненного дыхания.

ты мне уже больше не снишься. губы с каждым днем становятся все более сине-фиолетовыми. странно, наверно. огромные синяки под глазами и кожа на носу шелушится. про ушам Сплин. все так же. неизменно. я устала от тебя.

и почему нельзя заснуть на пару недель, а пото проснуться, и что б все было по-другому?

завтра уезжаю из этого гребанного города в Питерю ждала этого. жаль, ненадолго.
печаль меня съедает.
рассматриваю карту московского метрополитена. шум приближающихся вагонов к платформе. мне,наверно, пора.

Категории: |сбой`|, ~кадры, Все еще в Венеции (?)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 августа 2010 г.
я забыл как погиб прошлой весной. 20:58:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 30 июля 2010 г.
факты. я забыл как погиб прошлой весной. 22:16:13
В то время, как почтовые голуби улетали в Лондон, мне хотелось сидеть в уютной кухне и пить зеленый чай с жасмином. А потом вдруг захотелось схватить тебя за руку и умчаться к красным телефонным будкам под этим слезливым небом столицы Англии. Но по-моему, проще научить тыкву говорить на японском, чем влюбить тебя в себя.

исписанные/сточенны­е карандаши, погрызанные ручки. я не изменяю себя, я изменяю себе. со всеми этими заморочками и мечтами о счастливой жизни пропускаю главное. И какого черта тогда в магазине, покупая хлеб и забирая последнюю упаковку моих любимых ирисок, ты улыбнулся мне так самодовольно и искренно,с по-детски наивным взглядом и невинными, но все же виноватыми глазами, что я смогла вот так вот бесповоротно и отчаянно в тебя влюбиться?

Стоя на коленях, просила у неба так мало. Да, всего лишь тебя. Ходила кругами по стенам, поднебесью. стучалось головой о кафельный пол у ворот Бога. ела столовыми ложками мед, заедая его шоколадом, запивая взбитыми сливками, чтобы стало так сладко, так сладко, что наконец перестало быть так больно. но мы то знаем, что время не лечит. я думаю о твоих глазах, а факты о моей безудержной любви к тебе с головой уходят в немой кино.

ты бы называл меня "самой", а я тебя "лучшим". но мне катострафически не хватает кислорода, который мне так понравился, чтобы начать мечтать о чем-то более досягаемом, чем о тебе.
мы бы путешествовали по миру. побывали бы на бразильских карнавалах, купили бы себе ковбойские шляпы в Мексике. мы бы шагали босыми ногами по зеленым крокодилам,жаждущим­ съесть нас, на берегах Нила. мы бы рассекали волны досками для серфа и занимались бы дайвингом у кораловых рифов на побережьях Австралии. мы бы покупали подвески в форме слоников в Индии и американские флажки в США. прогуливались бы мимо Белого Дома, ели бы один фаст фуд и ныряли бы в воду с Викториа Бич. ели бы мороженое пачками и скупали бы чупа-чупсы с полок в магазинах. и, знаешь, я сделала бы тебя самым счастливым человеком в мире, если бы только влюбить тебя в себя было бы проще, чем научить тыкву говорить на японском.

Музыка Сплин - Пластнасовая жизнь
Категории: Фасоль, Слова здесь кажутся глухими
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 июля 2010 г.
я забыл как погиб прошлой весной. 19:46:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 20 июля 2010 г.
`взлетаем я забыл как погиб прошлой весной. 18:52:58
Вопреки прогрессу я все еще обнимаю тебя во снах. (с)

сбросила твои фотки на комп, распечатала. Проходя мимо порванных фотографий, снова слушала сумбурный рассказ своего внутреннего голоса о том, как ему надоели все эти влюбленности, истерики безысходности, слезы скуки и мои любимые книги Сафарли. апельсиновый сок только что из холодильника. Вскрываем легкие, чтобы напиться горячим зеленым чаем, который якобы спасает от жары. Москоу-сити сейчас плавится в ожидании, молятся на дождь люди, умиляются случайными встречами и по глупости женятся на едва ли знакомых совершенствах. а я все еще верю, что у нас с тобой что-то выйдет, что-то получится, что-то сойдется/выветрится­/забудется. слабость рвет капиляры, паранойя убывает нервные клетки на кончиках моих холодных пальцев.

и моя битва за место под солнцем чемпионского титула- это не марионеточное трепыхание в руках глубинного комплекса, заставляющего сворачивать челюсти всем, кто стоит на пути. (с)


"ты девушка не с этой планеты. потерянная для общества личность" (с). что ж, и на этом спасибо.

внеплановые выходные из-за жары. гнию в душной квартире. строки о недо/любви выводят из системы и "правильного" распорядка дня. проснуться. умыться. умереть.
когда-нибудь я встречу человека из бумаги и снега: он умеет гореть и таять.(с)

тюбиками зубной пасты рисовали облака на стенах нашей голубой спальни. заваривали яблочный/зеленый чай с гвоздиками/жасмином­. фотографировались на его профессиональный фотоаппарат в брендовых магазинах и бутиках, примеряя на себя одежду не по карману. кормили семечками и хлебными крошками голубей на набрежной Финского залива в нашем любимом городе Санкт-Петербурге. ели малину с взбитыми сливками и громко смеялись над глупыми телесериалами, где каждый герой ищет свою любовь, а мы уже нашли друг друга. а потом, лежа в обнимку на кровати, целовались и смотрели на наше небо. а потом я проснулась.

Подкаст Дом кукол - считая девушек в голубых джинсах ( 03:39 / 3.3Mb )

Категории: Все еще в Венеции (?), ~кадры
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 июля 2010 г.
-_- я забыл как погиб прошлой весной. 19:55:33
накурись до такого состояния, что перед глазами все поплывет, и
чувства и голоса внутри тебя станут такими ломкими и переломными,
что все эти жалкие улыбки, взгляды просто сядут на корточки с раскрытыми глазами/ртами и
станут такими приземленными, неважными, ненужными.
сценарий моей персональой легенды частично сгорел,
и кто-то не решился переписывать все снова,
а просто пропустил и положил в самый дальний ящик с названием
"Хранилище ненужных тем".






Категории: |сбой`|, Бред
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 июля 2010 г.
я забыл как погиб прошлой весной. 19:43:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 14 июля 2010 г.
я забыл как погиб прошлой весной. 19:29:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 22 июня 2010 г.
я забыл как погиб прошлой весной. 20:09:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 21 июня 2010 г.
я забыл как погиб прошлой весной. 06:25:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 18 июня 2010 г.
[точка, точка, тире] я забыл как погиб прошлой весной. 21:25:54
солнце душило меня своими лучами, а я выплевывала косточки от черешни на пол и думала о том, как бы не подавиться, смахивая соленые капли, текущие из глаз.
слабо заставить во мне шевелиться то, что где-то там, слева, за рёбрами, м?
заснув на 3 часа этим утром, проснулась от собственного голоса. в голове предательски и безостановочно крутилась фраза: "Я люблю тебя, дорогой". она как любимая пластинка из глубин сознания, крутится по кругу. все утро прошло на раздумьях об этом, а это нелепое признание в любви уже не как любимая пластинка,а как надоедливый,поломан­ный граммофон.
когда сплю, снятся кошмары. сладостно-желанный,­ как будто другая реальность, как самые тайные извращения, но о наболешем. Пожалуй, это меня тревожит.
откуда взялся этот день? пришел неслышно, незаметно...
снова закатываю истерики своим мягким игрушкам и плачу в подушку.
сидя на диване в темноте, поджав колени к груди, рыдаю над очередной дешовой американской мелодрамой.
ненавижу запахи своей души. они как "гучи бай гучи" врезаются в кожу острозаточенным лезвием ножа.
тогда он ответил вопросом на вопрос
17:07 August Wind:
Ты ведь не приедешь этим летом, не так ли?
17:10 Naruto :
Я нужен?


пожалуйста, притворись моим...

помыла голову на ночь, чтобы отвлечь внимание мокрыми волосами и незаметно спрятать сырые глаза в подушку.
Мои записи не перестают открывать мне сокровенные тайны моей же души в письменном виде.
но специально для этого я разучусь читать.


весь день просидела дома. некому выгулять меня как следует. кто-то из знакомых сказал, что мне нужно хорошо отдохнуть на природе. наверное, он прав. но нельзя мне пока их этого города ни на шаг. душевные раны от переживаний еще не зажили, и кончики ниток, сшивающих края этих ран, сейчас где-то у кого-то тут. распалзутся швы - станет лишь больнее. по мозгам все так же пьяно бьет "я люблю тебя, люблю, люблю". отключите меня от сети питания, я так больше не могу.

новый день и новая тишина внутри. Тсссссс... не нарушь ее... здесь слишком тихо для того, чтобы кто-то здесь был.

Подкаст One Day Reason - a day to be alone ( 03:23 / 6.2Mb )

Настроение: я поставлю прочерк, а все подумают, что это пунктир...
Категории: Все еще в Венеции (?), ~кадры
куда? я забыл как погиб прошлой весной. 16:49:45
переступая через рельсы, шла домой. главное не оборачиваться и не смотреть на этот розово-фиолетовый закат с мечтами из жизней, мерцающий там, где все дороги становятся тонкой-тонкой линией. и не вспоминать. ни в коем случае нельзя. иначе все это выльется остроконечной болью в позвоночнике и звенящей ромашкой в висках.
что-то внутри под ребрами ломалось неуютным беспокойством. синдром расшатанных нервов, а я не хотела домой.
я,как и все, хочу счастья. простого банального эстетически-человеч­еского счастья.
просто по-человечески быть счастливой.

эти люди такие жалкие, такие нервные, такие ненужные.
нет желания с кем-то разговаривать, отвечать на чьи-то глупые вопросы.

дома на розовой туалетной бумаге сердечки. такие же розовые. сразу видно о чем думают люди.

было противно смотреть на это жалкое зрелище.
бессонницы. надоело. хотя уже привычно. в 4 часа наблюдать за тем, как кто-то на рассвете, скрывающимся за крышей соседнего дома, едет на старом велосипеде по главной дороге нашего города. ежедневно. надо будет сказать родителям, что бы купили мне снотворного.
стоя на балконе с 2х до 5и, замерзаю. небо в три часа самое милое, изрезанное чернымит ветками деревьев. Дрожит нижняя губа, и руки не слушаются. а все из-за этого необыкновенного темно-синего неба.
свинцовые внутренности.
давай вскроем грудную клетку (?)

шкрябаю пальцами по клавиатуре, представляя его поцелуи на своей шее. Если бы он еще приехал... разговоры с Ником в 3 часа ночи о том, что я ему абсолютно не нужна. лучший друг как никак, он знает... или просто обманывает. хотя это маловероятно.
забиваю себе голову ненужными людбми и продолжаю любить кофе.
новая банка, новое чудо. я не то, что бы зависима...

на улице очень ветрено, и не хочется никуда выходить.
ежедневные дожди... это мило.
эти мысли насилуют мой мозг ночами.
мой мир уже сгнил и покрылся плесенью.
лишь бы спрятаться от этой боли, от этого холода, накрыться с головой и наконец поспать. но если усну, то снятся лишь кошмары.
не обращать внимания на посторонних.
он не приедет...не приедет...не приедет... оно ему надо?!
и хочется кричать и рвать себе горло.
пожалуйста, пообещай, что приедешь
пожалуйста, не делай мне больно
пожалуйста, влюбись в меня

...я, кажется, потерялась

Музыка Augustana - Coffee & Cigarettes
Категории: |сбой`|, Д и к т о ф о н ы
четверг, 17 июня 2010 г.
`окончательно. я забыл как погиб прошлой весной. 19:10:46
моя нервная система с каждым днем становится все более расшатанной.
у меня точно когда-нибудь будет такой особый вид шизофрении и тогда все будет прооосто шикарно.
достало уже все. Эти ежедневные проблемы, недосказанности, эфемерности, жизнь в этих стенах, на этих улицах. и плевать мне уже на лето, которое я так ждала.
вообще на все плевать.
выходя из себя, схожу с ума.
я снова начинаю в него влюбляться. в того мальчика из сна с неопределенным именем между "Илья", "Денис" и "Макар".
но это не волнует. лишь 3 вещи меня сейчас волнуют: это деньги, английский и США.
когда-нибудь я обязательно свалю из этого чертово города и махну в Вашингтон.
а пока запихиваю мятые денежные купюры, сдачу с любимого мороженного, в кошелек.
я не успокоюсь, пока у меня в карманах не будут лежать 360.000$ и билет без обратно.
решено.
ноги в руки. чемодны в руки. флаг мне в руки.
валю отсюда.
точно.
нельзя мне здесь оставаться.

успокаивает лишь любимая музыка и эти темные ночи.

Подкаст Augustana- Boston ( 04:17 / 5.8Mb )

Категории: |сбой`|
суббота, 12 июня 2010 г.
я забыл как погиб прошлой весной. 18:34:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 7 июня 2010 г.
словами. я забыл как погиб прошлой весной. 09:18:24
Слова комом застревали в горле, терзали глотку, рвали нёбо.
Мы запивали остатки невыносимой занудной боли только что купленным холодным липтоном со вкусом малины
и надеялись, что все-таки когда-нибудь сможем любить по-настоящему.
Творили солнечных зайчиков.
Растворялись в растворимом кофе в пакетиках за 4 рубля 50 копеек.
А душа все равно гнилая, как ни старайся.
Подпирали колонны в московском метро, ожидая очередного поезда "в никуда".
Покупали колу в пластиковых банках в магазинах у Киевского вокзала.
А сами мечтали гулять по Невскому и быть уверенными в том, что Бродский всегда прав.
Лето ломало себя, ломало весну.
А мы допивали ночи, умещая всю свою "безграничную" любовь в 3 аккорда акустической гитары.
Нелепые споры, разговоры через ветрины столь не любимых нами бутиков.
Сломались карандаши.
И тело пополам ломало, на части рвало.
Пожалуйста, запомни ощущения не испытанного нами счастья.
Сглотни слюну.
Вставь наушники от айпода/телефона/пле­ера с давно отлетевшей белой/черной резиновой каемкой
поглубже в ухо.
Сделай звук на полную и включи свою любиму песню.
Может докричишься до давно съевшей саму себя души?
Проснись


Музыка -
Настроение: -
Хочется: -
Категории: Бред, |сбой`|
 


аннигиляция.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Здравствуй, дорогой дневник. БИО
читай в дневниках:
Заметила интересную закономерность..
Хе-хе

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх